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9 November 如何？接着又如何？
在某些过程中我在不断地流失自己，感觉在漫漫地变淡，我不再找得到自己的存在．
总是一个人从这里走到那里，穿过同样的树林，看着同样的恋人，然后听着同样的故事．
在汹涌而来的生活面前，我似乎只是个旁观者，我看着它带走人群，然后又来了新的人群，而我，依然蜷缩在某个角落，暗自神伤．
走进那屋子，我就一直在思考，出来之后未来两个月我的打算，而我，靠什么去活？
生活难道真是逼出来的？我无法预知，可却又因为这无法预知而心神不宁，因为肯定不会是好的结果．
我不想依靠别人，甚至父母，这注定我将面临一些不可预测的灾难．
生活真是灾难？即使有，灾难的上空肯定也是阳光吧．我知道自己不会放弃．
别人说我是一个傲慢的人，可我不在乎，因为他们不了解我．
我对不熟悉的人的傲慢注定了我会错过很多东西，而实际上我也错过了很多东西．可我从未后悔过．
人生本来就是一段一段的，很多人都只是陪你走过一段路，你们走到下个分叉点的时候．他就会放了你的手说，到次为止吧．
那样的浅浅笑容如同晨雾中的阳光一样，稀薄弥漫．然后大家就分开了，一如不曾遇见过彼此一样．
既然这样，就何必故意去追求不同角色的换位，不同人群的邂逅呢．
与其以后的遗憾，不如开始的断绝．人生只若初见．
生命的意义就在意可以把它分成几分来活．
我知道现在的我在这样活着，过段时间我又将是另一个人，可我不愿表达．
我的傲慢，别人的偏见，我们逃不出这个圈子，只能不断盘旋盘旋．
等到某天我们累了，想停下来休息的时候，可天已黄昏，除了灯火，我不会让你们看见我的任何悲伤神情．
虽然我很难过，心里真的很难过．
我想说我多爱多爱这个世界，可有时候它却让我多么多么的失望．
不想生活在这样的环境，可必须活下去，这就是现实．
我把过去的所有一切都送给了别人．让别人继续着我的记忆．
初中时候的松下的随身听，纯日本制造，爸爸送给我的礼物，12８0，陪伴了我好长的一段时间．
索尼的ＣＤ机，全金属外壳，１６岁生日的礼物，如今依然记得当时雀跃的心情．
可现在我把他们都送给了别人，而且都是我不甚熟悉的人，我就这样抛弃了它们，或者说我被它们抛弃了．
它们现在依然有着价值，齿轮一如我刚见它们的时候呼呼地转着，有声好听的声音．
可是，我现在，已经被很多东西放弃了，所以我们，必须分离．这是命运．
还记得暑假和弟一起去电影院看的一部电影，一个灵异故事．
里面说，每个人都在另外一个空间有着一个属于自己的世界，那里都是被自己曾遗忘或抛弃的东西．
我在想象，如果真如所说的话，我的那个空间的那个世界又是什么样子的呢？
不过，能够肯定的是，画面一定会惨不忍堵．
我曾放弃过那么多的东西，错过那么多的人，做过那么多让自己后悔与失望的事．
所以多年前的某年某天，我就对自己说，这辈子我不要再后悔．
因此某年某天的以后开始，我就一直走地很艰难，一个人舔舐着伤口，我不曾对任何人说过．
我在众人面前开心地笑着，放声地歌唱，肆意地放纵．
他们说，真羡慕你，活地这么开心，也羡慕你，如此地纯真与自我．
听到这些话的时候，我很开心，因为我成功地骗过了他们，生活本来就是个骗局，谁又在乎真假呢．
在十一月的某天，我烧掉了上大学来别人写给我所有的信笺．很厚很厚的一叠，很沉重．
我一个人在山上的某块空地上点燃了过去的岁月，然后看着火苗跳动，有黄色的，红色的，还有苍白．
我一直守在它们的身边，等了好久，看着它们由纸变成了灰，看着上面的文字渐渐地丧失着生命．
可能它们从没想过自己会有这样的结局，创造它们的人或许也没想过，所以我为它们哀悼，也为自己．
当纸化成了灰，风把它们吹的好高．我突然想起我对某个人说过，我将要和她一起灰飞湮灭．不管以后如何．
难道所谓的以后就是这种状态？灰飞湮灭以后，难道我也只是能看着你被风吹向别的地方？一如此般？
不由地想起大一刚进学校的时候，那时候的我．
我总是在生活中让周围的人羡慕，一天到晚的电话和隔三差五的来信总人他们惊目瞠舌．那时候我很快乐．
一直以来我就是个骄傲的人，就因为没什么资本，所以才要骄傲，这样可以给自己心里上一些慰籍．
当你对别人的牵挂却成为别人的某种资本的时候，你会发现生活，真的很可笑．
而我的朋友，那些想念着我的人，你们会觉得可笑吗．．．
有时候我真的很困惑，譬如现在．
我惶恐我不安．我很无助．我无人可说．我也不想说．
我生活地很苦．无论精神还是物质．可我只能承受，也只能沉默．当我无力改变的时候．
沉默是一种消极的自由，你不说话，你就解脱了．可是现实是需要去创造与改变的．
我想这世间的所有一切都是需要证明的，如果你得不到肯定，一切都只是白搭．
就如你爱一个人，可你却什么都不能为她做的话，你仅能每天对她说，我爱你，我爱你．这简直是最可笑的事．
如果你不能为她做点什么，你的爱就无法在这个现实里得以表现，没有人会承认你的．
也如你的理想与现实，当你说你有多么多么远大的目标的时候．可你却什么都不曾努力，这也是同样的笑话．
我一直想摆脱现在的这种状态，所以我在不断地挣扎，可是现在已经遍体鳞伤了，有时候我都忍不住问自己，我会累吗？
这个世界很多都只是一个对立的矛盾，从某个角度看，生活就是个巨大的笑话．
拥有梦想与精神的人物质却贫乏地让人心酸，而条件好的却又在浪费这个世界的资源．
爱情电影很多时候都不是恋爱中的人去看的，因为恋爱中人觉得时间如何如何的短暂，根本不会有心思与心情去看那些．
觉得呆在一起相拥相吻的时间都还不够，还会把时间花在那上面吗．
而往往看爱情电影都是一些单身或者失恋的人，他们在那里面憧憬或者回忆着．
这就是所谓的上帝的公平？为你关了这扇窗就一定会为你开另一扇窗？什么狗屁理论．
记得在＜太阳之泪＞里的一句台词，苦难的非洲国家的人们．对于现实世界自己无力改变已经绝望了，只能对着天空说，愿上帝保佑．
离开的美国大兵和他们说，上帝已经离开非洲了．
这话真是让人心酸．
既然这辈子成为了人，就一定要活地有个人样，不要蝼蚁不如．
要么轰轰烈烈的死，要么轰轰烈烈的生．极致才是美的．
或许很多事情都让我变地越来越极端，我的一颗宽容的心有时候也会不给自己留退路．
但我知道真实的我是什么样子的一个人，而我自己又在做些什么．
我说过，我不会让你们看见我的任何的悲伤神情，
我要欺骗你们．因为生活欺骗了我．但我是善意的，太过于爱才会让我这样轻易地割舍．
她对我说．．．令人诧异的孩子．．． 回應 (3)
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